喧嚣如斯，寂寞至此

——改风格？不改风格？
   最近常常有人和我讲：越越啊，你啊，让我怎么讲你才好，你的BLOG真是和你一个风格的——你这只小妖～我开心的时候不敢去——去了心情要不好，心情不好的时候更不敢去——去了心情更不好！不去又想……
   还有人和我讲：越越啊，你什么时候才能不那么悲伤呢？
   ……唉，天知道啊天知道，我真的不那么愿意忧伤的，不是我想忧伤的——我一直觉得自己的文章是平淡的，波澜不惊的，我从不知道我的文章能给人这样悲伤的感觉，如果我真的给你带来过悲伤，那么对不起，谢谢你，谢谢你陪着我。陪着我哭陪着我笑。
   不过现在的越越有些犹豫呢！到底要不要改风格呢？要不要呢？是维持现在的样子呢，还是改成有人提议的活泼的生活的？越越真的不知道诶……不过越越觉得就算是这样我可能也活泼不到哪儿去吧……
   所以越越在这里问一句——大家觉得越越要不要改风格呢？改不改风格就看大家的看法啦～～一定要告诉越越你的看法啊！

——越越终于遇到了讨厌的人
   记得越越以前说过，越越自己是一个没有什么主见的孩子吧，没有什么特别讨厌的人。可是最近，越越终于遇到了自己讨厌的人呢！！！这个人真的很过分，首先是莫名其妙的讨厌越越——真是莫名其妙！越越从认识她到现在说过的话还不及越越和好朋友10分钟说的话……可是她居然就这样讨厌上我了……讨厌我也就罢了，最多越越只是感觉到你不喜欢我而已，那又如何？越越不在乎！可是可是，她居然在越越背后做了很多坏事……故意让越越难堪或者下不来台之类的……一次两次也就算了，次数一多连越越也受不了了！
   不过有的时候越越会想，是不是这样讨厌她不是很好呢？是不是她也有好的地方，我这样就完全看不到了！是不是我这样会戴着有色眼睛看人呢？是不是越越不再是好孩子
   不过我突然相通——世界是公平的，如果没有人特别讨厌你那就不会有人特别喜欢你吧？现在有人特别讨厌越越了是不是有人特别喜欢越越？
   ……很花痴的想法。不过越越相通了，可以安然面对她的“小动作”了。（大家祝我在她的“暗器丛中走，片叶不沾身”吧～）
   不过越越真正的明白这个道理是我我们学校的歌会上的——她表演完节目的时候越越情不自禁的鼓掌——我知道自己并不讨厌她，从不！
   尽管她讨厌我。

   忘记了是多久以前的事情了，歪歪走到教室里的时候就看到了她，然后就轻而易举的，却也无能为力的爱上了。
   那个时候的歪歪是刚刚升上高中的孩子，初出茅庐人生地不熟的，这个时候歪歪就看到一个像姐姐一样笑着的女孩子，看到她轻轻地对身边的人笑着，看到歪歪的时候，那个女孩子走上前对歪歪说：你是我们班级的？我是新的班长，老师还没来，你随便坐吧。然后歪歪就傻了，随后歪歪就像着了魔一样的偷偷坐在了那个女孩子的旁边。
   事后歪歪回想的时候，还是觉得那个笑是有魔力的。不然歪歪怎么会就着样沉了，而且一点也不想拔出来呢？
   然后歪歪对那个女孩子展开了属于自己的“独特”的“爱情攻势”，歪歪买东西给她吃，打蓝球耍帅就为了她在看，看到别的男生接近脸臭的比谁都吓人，上课忍不住偷偷看着她，回家的时候还拼命想和她同路……最后的最后，歪歪终于忍不住了，他就在教室里向那个女生告了白。
   那个女生脸红红的，红红的，红红的。最后歪歪等不及了，以为没有希望了，差点转身就想跑，可是就在这个时候，那个女生突然就点了点头，然后悄悄的把手放在歪歪的手上。这个时候歪歪简直觉得自己像是身在天堂，可是歪歪不知道，或许他的劫就是从这个时候开始的，可是如果再让歪歪选择一次，歪歪觉得自己还是会义无反顾，歪歪觉得他会为了这一瞬间的美好放弃所有的东西。
    后来歪歪也是过了一段的美好日子的，他和她的小日子过的像她红彤彤的脸一样，美好的很。他和她一起吃饭，他打篮球的时候她就在旁边静静的看静静的加油，她上课的时候听不懂的时候他就帮她记笔记然后耐心的帮她讲解，回家的时候他们一起走说说笑笑。歪歪想如果这样的日子可以长久的话……那么死也甘愿了。
   他们劫数从她说我们分手吧的时候正式开始，那天歪歪只记得太阳特别好，她就站在他们常常约会吃东西的地方对他说：我们分手吧。

   歪歪就这样静静的静静的站在他眼前，他歪着脑袋，依旧是一脸天不怕地不怕男子汉的样子，他挑着眼睛问：你说什么？
   可是才问完他就后悔了，他看到了她眼睛里的惊惧，那是看向陌生人的眼睛。歪歪自嘲的笑笑，刚想温言软语的安慰她却只换来女孩子的一声惊叫，她叫：你……你不要这样！
   我怎么了？我怎么了？歪歪一声一声的轻轻念，嘈杂的马路叫卖声好像瞬间大了许多，好像把别的什么声音给埋了。怎么了，怎么了？突然一声清脆的啪嗒声就这样响起来，盖过了所有的声音，女孩子的惊叫，马路的叫卖声，车子的喇叭声，人来人往的脚步声……把什么，都盖过去了。

   歪歪不记得自己后来是怎么回到家的，也不记得自己是怎么吃了饭再和爸爸妈妈吵了一架以后回到房间里的，歪歪脑子里反反复复重重叠叠的只有那一滴眼泪和女孩子惊恐的叫声——歪歪想——我哭了？我真的哭了？我那么爱她吗？……我居然，哭了。看来……我真是爱她呀……可惜。想着想着歪歪就这样躺在一本未完成的作业上睡着了。
   清早，好像听到歪妈叫自己起床的声音，歪歪就这样迷迷糊糊的应了一声转眼却又睡着了，等彻底清醒的时候发现已经迟到好一会了……歪歪犹豫了很久，看了看没有完成的作业，呆了一会，想：唉，今天还是翘课算了。迟到还是小事，作业没做可是大问题！
   然后歪歪打开电脑，开始玩游戏，从魔兽到梦幻，一个接一个，打累了就灌口冰牛奶，再累了就索性蒙着头睡觉。爸妈一向是回来的比自己晚的，也就没什么好解释的。歪歪一边这样想着一边玩着，一直到接到一个电话——他很熟悉的声音。
   女孩子温婉的声音怯怯的传来：你没事吧……
   本来歪歪觉得自己蛮平静的也蛮开心的窝家里，听到她的声音的时候突然就觉得恼了，粗声粗气的回了一句：我们不是分了？我怎么样还和你有关系么？！
   才讲完就觉得后悔了。因为他听到了电话那头常常的沉默……那个沉默那么长那么长，长到歪歪忍不住重新挑起话头：对不起……我……对不起……
   电话那头却是呜咽的声音：对不起对不起……我想……我想……
   这个想想想想想了半天也没有说出到底想什么了，歪歪耐了性子的等她说出来，歪歪想，我是爱你的。所以我等你的判决。你到底想如何。
   可是歪歪想了半天也没有想到居然是这样的结果，电话那头的声音用细不可闻的呢喃吐出了几个字，她说：我想……我还是喜欢你的……
   

   PS：原本我以为很快就要结束的……想不到我絮絮叨叨了这么久……我是尽量的忠于原本的映象加以改造的～哦哦～希望我能最后完成他～大家鼓励我哈～
   （未完待续……随时补充中……）
   

   今天，和一个很久违了的好友见面，一股温温暖暖的气氛，没有陌生，也没有疏离，突然有了一种安心的感觉，好像无论走到何方都有一个记得我的人的感觉，一个存在的证明。
   我们坐在清清冷冷的小绍兴里谈起以前的同学们，突然脑海中就闪出了一个调子，突然就在脑子里轻轻的哼：他们都老了吧，他们在哪里呀，我们就这样，各自奔天涯。突然发现那些曾经很熟悉天天能够遇到不爽了就吵嘴开心了就拥抱的人们突然就真的散落在了天涯，真的再也找不回来了。我第一次认认真真的询问他们的去向，他们过的可好，他们是否还是一样快乐，是否真的到了天涯再回不来。突然发觉自己真的是一个很迟钝的孩子，等到一切全部离我而去，等到失去才知道，原来真的真的，那些曾经出现在我身边的人们是该珍惜的，该好好宝贝的。突然有了一种想哭的感觉，我想对他们说，回来，回来好不好？
   好友琦问我那个曾经坐在我的前面的可爱的不帅的矮矮的男孩子怎么样了，我说我不知道呀，我们现在遇到了也不会打招呼了呀，我们现在行同陌路了呀。琦就说，那个家伙，真是的。我突然的笑：你知道吗，现在他们班的人给他取了个绰号叫根号三，1.732M，呵呵，嘲笑他的身高。琦突然说了一句：他有一米七了啊？我记得以前有一次体检，他才1.62还特别兴奋特别骄傲的到你面前说比你高2厘米啊。我轻轻的低头，我说。我不记得了。
   很内疚。我怎么能不记得，为什么我不记得，为什么我们那个铁的关系现在却变成了这样？他的恋爱史我这里可是有备份的呀，他是最喜欢把我的笔肢解的呀，他是在非典的时候天天中午和我下五子棋结果输的一塌糊涂的呀，他是天天中午会回过头和我们一起吃饭讲话的呀，他是会借着生病的名头天天睡过头上课迟到甚至连考试也不来，他是心脏痛的时候紧紧握着胸口蹲在地上看着我说帮我请假的那个男孩子呀。为什么我会不记得？
   时间没有给我们回头的机会。如果当初在走廊相遇的时候我能微笑着招手，如果在他向我抱怨为什么看到他不打招呼的时候我不是尴尬的笑笑而是和他约定：以后看到我你要先打招呼哦！如果我能早点发现那些回忆早就成为我不能遗失不能遗忘的一部分的话是不是我们还可以微笑招手，是不是时间不会停止，是不是回忆仍在继续，是不是我们不会分散在天涯海角？
   回家的时候开始听《那些花儿》，循环往复，听到第三遍的时候眼泪终于决堤——
                               去年今日此门中，
                               人面桃花相应红。
                               人面不知何处去，
                               桃花依旧笑春风。

   我对姐姐说：我只是在等一个曲终人散的结局罢了。
                                                                    ——题记

   姐姐对我说：我自己明白，我忍不住要对他好，我就是看不得他难过。我轻轻拥抱姐姐：姐姐，我也是。可是我只是在等一个曲终人散的结局罢了。姐姐看着我，神色阡陌：这是不能等的知道吗？这不是可以等的事情。
   我没有答话，我给姐姐看我收集的美丽图片，姐姐一边看一边断断续续地讲自己的不值得，她讲她为他掉的眼泪，她讲她的故事，戚戚婉婉。她说他的不得已，她说他的无奈，她说她的爸妈的极端。我安静的听，心不在焉。
   我知道她的难，我知道她的痛，我也知道我们的伤。同样的血脉，一脉相承。
   她说：其实我们这样不好，我们实在太过早熟了，这些事情都不该是我们能想到的。
   我知道她说的是什么，关于生死，关于爱情，关于亲情，关于寂寞和悲凉。
   她说我不知道你是什么时候长大的，可能是预备班的时候吧，反正我知道我是很早熟的，我很小很小的时候就知道时世冷暖了。
   我轻笑：可能我是一夜长大吧。本来是开开心心的孩子，突然就长大了。
   她说你知道吗？为什么她们老实要你放弃你的复旦而从来不让我放弃我的财大吗？我笑笑：我知道。
   她接着说：你是一帆风顺长大的孩子，不像我，是磕磕绊绊长大的。他们怕你一旦承受不了挫折会跳楼自杀，而我呢。他们知道我能从失败中站起来。
   我只是笑，我知道，其实我知道。
   我知道现在是你的时间，我只是一个倾听的人，所以我要承接你的情绪。承接你的为难。
   晚上，我们乘着黑夜去吃晚饭。
   我看着来来回回的车头灯像霓虹一样闪烁。姐姐突然就开口了。
   她说：可能你没错，我们真的就是等待一个曲终人散的结局。对我来说，那个就是毕业，我们分开的那一天。分开了就在也不要联系了。这样我们可能就真的结束了。
   她可能不知道，她的脸在霓虹灯一样的车灯的映照下，剩下的就只有落寞。
   
   我们都只是在等一个曲终人散的结局。真正的曲终，然后人散。

   我选物理了。
   妈妈很开心，她说：我早就想你选理了呢，现在好了。女儿乖。
   爸爸也很开心，他说：就是嘛，当然应该选理科。
   我嘲他们笑：是啊是啊，我就知道你们想我选理，我就选理，我乖吧！
   是啊——我乖吧？
   一个人的时候我开始偷偷的躲着哭，我知道自己终于失去了什么，在我放手的时候，在我的不坚持之间，就这样，偷偷的溜走了。找不回。看不到。失去了——就是失去了。
   我开始想象自己怎样的用大部分的时间去攻读那门晦涩的学科，一点一点，慢慢的，接近成功和我的目标。
   可是，事实并非如此，想象也仅仅是想象，我开始长时间的晕眩。走着走着就不得不停下来喘息，平稳自己的心跳和呼吸。剧烈运动以后要轻轻的抚着自己的胸口。晚上八点以后要想着休息。下蹲以后在起身眼前是一片黑暗……我的身体在向我发出危险的讯号。
   我明白是怎么回事。晚上我疯狂的做恶梦，然后再惊恐的醒来，在人前我开心的笑着，可是时间会在我面前瞬间静止，她用黑暗割断我和世界的联系。给我孤单的感觉。
   所谓死亡，也就是这样的感觉吧。
   妈妈看着我，说：女儿，不要想了，不要老是那么死心眼，复旦算什么，开心就好。
   妈妈我知道，开心就好，这个道理我比谁都懂，可是我不能丢下我的愿望，我要终于自己的心情，想着复旦就是复旦。无论如何我会加油，我不会放弃，我不会降低要求，复旦复旦。妈妈你看着，我会靠进的，不要劝我了好吗？这是我的倔强，疯狂的倔强。疯狂却美丽的倔强。

   序
   这是看了一部叫做《逆水寒》的电视剧以后的感想。这真是一部不错的片子。情节紧凑气势恢宏。但是其中最让我感触的却是里面形形色色的爱情。简单的轻易的脆弱的。让我心痛不已。

——两个镜头的爱情
   他是连云寨的老八——战前风穆鸠平。他是典型的男子的形象。粗圹的血气方刚的不怎么好看的样子。没有心机的脑子。孩子一样的男子。却忠于自己的信仰。诚实。不虚伪。想到什么便做什么。有时还有些冲动。
   属于他的爱情只有两个镜头。
   说这句话的时候是真真的悲哀。这样一个男子的爱情竟然只有了两个镜头。开始了。再然后。就是结束了。
   那一天。他随着他的老大来到了碎云渊求见碎云渊毁诺城城主。他在城门前遇见了三个毁诺城的仙子。像特洛伊的神话一样。仙子说：你把花给我们三个中最漂亮的人吧。
   他想了想，再看了看。然后给了最右边的女孩子。
   那个女孩子有着雪白的肤色。大大的眼睛。白衣胜雪。
   她那着花。狠狠的握了握。然后。扔掉。
   他看着，一脸的不解。最后。转身离开。没有回头。
   ——这就是他们的开始。一句话都没有的开始。
   在后来就是结束了。
   他随着他的老大逃亡。路经悬崖峭壁。突然从上面落下了一个女子。一样的白衣胜雪。
   他冲上去。接住。看到的却是那个她满脸的血。
   她用力捏了捏他胸前的衣服。轻轻地说：那天，我丢了你的花。其实。我心里早就收下了。
   她静静的闭上眼睛。任由他的咆哮响彻山谷——“阿琼！！！”
   那是她的名字。第一次出现。也是最后一次被人呼唤。

——我爱他。可是他爱她
   她的名字叫阮明正。连云寨的三寨主。唯一的女性。
   红袍诸葛。红袍阮明正。女诸葛。几个名字颠来倒去翻来覆去。讲的都是她的聪明机智。她是智多星。她是诸葛在世。她聪明至此。
   可是。她不能让她爱的他爱她。
   这是一场自始至终的单恋。
   她的他——戚少商——连云寨大当家。从来只爱碎云渊毁诺城城主息红泪。
   他虽然说过她漂亮。她也确实漂亮。可是她没有漂亮到能赢走他的心！于是她只能傲着讲一句：我还没有洗脸。洗了脸更漂亮！
   是啊，她终究也只是戎马生涯摧残了的女子。青春如此易逝。
   于是她只能脉脉地看着他，默默帮着他。为了他生，宁愿自己死。
   最后她也确实是死了。为了帮助他逃亡。心力交瘁。重伤之死。她死的时候他很伤心。可是不是爱情的伤心。她明白，于是她只能在死之前换上一身漂亮的女装。柳眉樱唇。她最后说：大当家。今天我洗脸了。
   他含泪，说：不洗脸也一样漂亮。
   是啊。不洗脸也一样漂亮。可是我却不喜欢她最后的柳眉樱唇。我喜欢的她还是那个马上的女子。爽朗的，坚强的，不知道什么是哭泣的，女孩子。
   那时是最最原始的她，如果没有爱情的摧残，如果没有逃亡的虐待。那么到最后她还是默默的暗恋着他。生活无虑。
   我记得她最后说过：我并不聪明，我的聪明才智都是他逼出来的。每当他遇到危险的时候我就急。恨不得危险的是自己。
   她做到了。最后。她保全了他，牺牲了自己。
   她爱他，可是他只爱她。

   
   

   隔壁班的人一夜之间倒了一片，清一色的发烧38度以上。
   一种恐慌开始蔓延。流言四起。
   我在桌子上写字，问身边的朋友：如果这真是传染病。会死人的那种。你怕吗？
   她摇头，说不怕。她说是祸躲不过。
   说实在的。我不信。
   我不信真的有人不怕死亡。不怕从此在也看不见任何景色看不见爱的人。完成不了自己的愿望。还没有爱过就死亡。我不信有人不怕。
   之所以不怕。是因为知道自己离死还很远。之所以不怕。是因为知道这只是假设不是其他。之所以不怕。是因为还活着。
   前面的男生反问我：你怕吗？我停顿一下，还是说不怕。
   果然。前面的男生摇头，他说：我不相信。
   其实，我知道你不相信。我早知道你会不相信。所以我需要时间考虑。说实话还是撒谎。可是我不怕。真的不怕。
   我一直觉得自己能活着是一个恩赐是一个错误。没有前途。所以我任由上天收回我的命。我不怕。也不恐慌。
   可是我知道自己不会死的。
   我知道当死亡真的来临的时候我会和其他的所有人一样。努力努力只为要活下去。
   不是害怕死亡。
   只是丢不下。我丢不下我的妈妈爸爸。我不能让他们难过。不能。
   天知道我是这么地爱着我地妈妈的。我不想让她失望。不想她难过。所以即使失去我的一切都没有关系。可能很冠冕堂皇。
   但是我就是因为这样的理由而活着的。是不是一种可笑？
   我问前面的男生：你怕吗？
   他干脆的回答：怕。
   我突然就觉得。他真的是个很好的男孩子。不胆怯。而且诚实。

   所谓自由：就是有一个可以回去的地方吧。

   记得很久以前看《最游记》的时候给我印象最深的一句话。他告诉我，自由不是流浪，不是飘渺，而是有一个随时随地都可以回去的地方。
   我有一个家，一个属于自己的家，一个完完全全属于自己的家。我可以把我的音响放到很响的音量而不怕有人来抗议，我可以一时兴起在我的家的墙壁上做涂鸦，浓墨重彩。如果没有课，我甚至可以不吃饭不喝水只和我的床呆在一起。我喜欢这样的地方。这是一个空间，一个世外桃源。可是却不是我的归宿。
   我的归宿是有我的爸爸妈妈在的地方。我喜欢的床有太阳的气味。走进家门就有人准备好晚餐。想开口的时候有人和你对话。想撒娇的时候有人向你微笑摸摸你的头说乖。偶尔生个气拌个嘴却感情越来越好。
   我不喜欢我的房间没有人的温度。不喜欢只有我一个人在里面哭和笑。不喜欢生病了没有人关心。不喜欢无聊的时候只有我亲爱的小石榴树和我讲话。不喜欢我浓墨重彩压抑的房间。
   我在这个地方，到底还要呆多久多久多久。
   我马上就可以离开，乘着车从城市的这里走到那里。这样的距离我也不会迷路，这是我记了千边百边的路。我可以一路狂奔。走到我真正的归宿。我可以从花园就一直叫着妈妈妈妈，一直到家的门口。尽管我知道他们并不听得见。我可以在他们讶异的神色里与他们拥抱。告诉他们：爸爸，妈妈，我想你们。
   可是我没有。我还是呆在我的房间里。寂寞了与我的小石榴树讲话。不开心了就在墙上“奋笔疾书”，然后花一个下午的时间在让它变回白色。冷清了我还是把我的音响开到最响。没有胃口了就叫肯德基的外买。
   尽管我是多么的不喜欢多么的不舍多么的眷恋。可是我还是在外停息。不过我知道我有可以回去的地方。这样就足够了。够给我安稳的自由了。

   half-blood，混血儿，我不是混血儿。我要讲的也不是关于混血儿的故事。我要讲的是我自己，成分复杂的血液。
   今天不小心听到别人对我的评价。说我太傲。我突然就笑了。天知道我是如何埋葬自己的骄傲，努力尝试温柔的笑温柔的哭做一个温柔的人的。可是，还是有人说我傲，那我该怎么办？怎么办呢？
   可能。这就是所谓的天性，藏也藏不好，埋也埋不掉的东西。
   突然间做了决定，可能我要更温和一些才好。温柔外露，爪牙内敛。
   姐姐曾经说过我是一个软弱的人。我不否认，尽管承认要花很长的时间打碎我的骄傲。可是，它也是我与生具来的埋藏在我血液中的东西。我是无法否定的。也不想否定的东西。
   我想，我是half-blood，一个双生的人。
   我骄傲，我走路果断而干脆，我藐视没有能力和我站在一个地平线的人——那些在道德上污秽的人。我的眼神我的声音我的表情我身边的空气让我的骄傲无所遁行。这样的我让我不害怕孤单，不害怕陌生。我喜欢这样的自己，我用一个词形容那样的我：新世纪雷厉风行的新女性。它让我的心像一个公主一样。骄傲。而且是冷漠的高贵。
   我温柔，或者说是懦弱，我害怕自己的一言一行我的措辞会伤害别人，我小心翼翼的组织词汇，让他们听起来和蔼而美妙，没有人会因此而受伤害。我也不会让别人受伤，我害怕离别害怕失去，所以我用我的温柔筑起一道墙，我们在里面，欢歌笑语。不知今昔何夕。这样很好是吗？
   我不明白妈妈是怎么把我教成这样的孩子的。让我复杂得连自己都搞不清楚却能单纯得凭着感觉做事。让我能清楚的知道现实知道结果知道事实却还是一腔热血的至死方休。这样的自己，很难过。
   有时候我希望自己不要那么清醒才好，和别的女孩子一样，看到帅哥就开心，谈一场恋爱，开心就好。
   可有的时候我却希望自己维持原样，因为只要这样的自己才有资本骄傲.。才有资格做自己。
   
   

   问过很多的朋友，北平和长安。如果只看名字的话，你比较喜欢哪一个？
   长安。长安。长安。我听到的答案都是长安。
   是啊，长安，多么美好的名字啊。长长久久的安宁。那么安稳。没有悬念。日出而起，日暮而息。没有争吵没有烦恼。多好的名字啊，温暖的感觉就这样盘旋，盘旋，让唇齿之间摩擦出好听的回音。长安。长安。我神经质的呼唤。长安。长安。仿佛这样我就有了安，有了长一般。那是一种执念。关于幸福的执念。每一个人都喜欢都追求的执念而已。无可厚非。
   可是。我喜欢的是北平。
   这是多么值得骄傲的事情啊，众人皆长安，唯我思向平。这是多么清冷的骄傲啊！那是一种冷清，因为它没有激流，没有悬念。有的只是水。悲伤如水。安是温暖的。平是颓缩的。平。平。平。没有任何的执念的淡漠。想发呆一样的感情。神游天外。一切都是虚无。干什么想什么都是自己——只有自己的哀怨。那么简单。简单而让人欲罢不能。
   北平，北平。那是一个悲哀的名字。对不起。我要给你扣上悲哀的帽子。北平。没有语调的起伏。那么简单。北平，让我念念不忘的名字。它并不应该是书中描写的北京的样子。它应该是蓦然的。甚至没有温度的。它的道路应该是宽广的。让人们没有擦肩而过的机会。它应该是没有四季的。它所有的温度所有的阴晴都为了秋天的萧瑟而存在。它的四季是秋秋秋秋。没有其他。
   长安被遗忘在了历史里。它太过遥远了。遥远到之剩一个美丽的梦，关于繁华初上，关于夜夜笙歌。
   北平也被遗忘在了历史里。依然遥远，却是不一样的亲密。关于它的记忆。只剩空气的清冷温度，和那条道。那条分飞的道路。与任何都无关。什么都无关。
   北平和长安。说到底只是两个不可能回来的朝代。我们都不能再回去。我们痴念的名字。最后剩下的也只有名字了。北平，长安。都是很美的名字很美的希望却再回不来。
   北平，长安。