喧嚣如斯，寂寞至此

被人点中……大家来了解我一下吧……
毁，邵邵，戚老婆和妹妹进！做题目了~

        昨天问姐姐要来了卡巴斯基。传说中最好的杀毒软件。可是装起来却是要了我半条命啊！好难的说……复杂！求助老姐，被她狂骂数声……不平呐！不过自己能力有限，只能忍了！小不忍则乱大谋嘛~后来我辛辛苦苦的装好了……开始杀毒了~昨天加今天杀了超过1700个毒……完全无语。和同学打电话的时候她说就这样你的电脑之前还能用？！我干笑数声……他还就真的能用诶！
        同学说装个杀毒软件有那么艰难嘛~本来应该是没有的……不过由于是我这个电脑小白痴在装……所以他义无反顾的就艰难起来了。

        今天老爸把原来邻居的小孩带到家里来玩。她让我彻底的见识了一下现在的小孩的早熟。实例如下：
        1、巧克力事件
         我陪她看电视。看着看着她说：“你要不要吃那块巧克力啊？”
         我看了她一眼，瞬间明白了。
         然后我把巧克力给她。她边拿边说：“我不要全吃，我们一人一半好了。”
         正好是两块巧克力，她拿在手上比了比。给了我块小的……

         2、口香糖事件
         吃完巧克力后，我继续陪她看电视……
         看着看着她说：“你要不要吃口香糖啊？”
         我又看了看她，想：我家没有口香糖啊~~然后我就没理她~~
         结果她就一直在旁边碎碎念：“你要不要吃口香糖啊~~”念了数分钟，我一直就不理她……
         突然……她从位子上跳起来，拿起一个饼干袋袋后面的口香糖对我说：“我说的就是这个口香糖~”
         无语掉……我自己都不知道我家有口香糖，那么隐蔽她居然看见了……
         然后我就拿给她吃了……

         3、溜溜球事件
         她电视看着看着就玩起了我家的溜溜球……然后不多久，她就要走了。
         老爸看见她在玩，就说：“喜欢就拿回去好来~”
         结果她说：“阿拉阿娘不会让我带回家去的~”然后出去穿鞋。
         我心想：这孩子原来还是有教养的……TAT
         想不到，她穿着穿着拿着鞋到房间来穿了。我不知道她又要干嘛啊~~~
         结果她穿起一只鞋，拿起溜溜球回门口穿另一只鞋。
         我想她不是不要嘛？怎么又拿了……于是我就跟出去看看。
         想不到她一边穿一边碎碎念：“阿拉阿娘不会让我带回家去的”……不停的~
         估计她看到我在看她了。就抬头对我说了一句：“阿拉阿娘不会让我带回家去的，所以我路上玩玩~”最后还补充一句：“我最喜欢深蓝色来~”（注：她拿走的溜溜球是深蓝色的……）

        这是进入大学的第一次放假。没有了大把大把的作业。也没有了升学的压力。时间漫溢得像不值钱的水。匆匆的过去了也不觉得心疼。被空闲压的有些喘不过气来，反而奢望起忙碌。因为这样，我就没有时间来胡思乱想。
        自己的寒假作业还都没有动，却答应了一个朋友帮他做社会实践调查。花了很长的时间。搞定了。却依依有些流恋。很想在做一些什么，而不是毫无目的发着无敌大呆。然后突然想起来！我自己的作业还没搞定呢～～～
        清楚自己是只适合完全的与人群隔离要不就是时时有人陪伴这两种极端，性格也实在是差的可以别扭的可以。可是现在这种放假正好让我卡在了这两种极端之间，就只好想着会不会被遗望会不会被遗望，会不会我再次出现的时候发现现实已经完全不一样了呢？然后这样揣揣不安的我在我的被窝里发着抖。
        并不是不想改变，也想做一个飞扬洒脱自信的女孩子，微笑起来可以折射阳光，而不是像现在这个样子，整天未老先衰一样的絮絮叨叨一些看起来不痛不痒的寂寞。但是他们确确实实的，像蚂蚁一样啃食着我的骨骼，带着些微的疼痛感。真实的存在着。
        想从现实中走开一会，看清楚自己是不是一无所有。或许是让自己明白。很多时候我失去的再也找不回来，而我拥有的，正以飞一样的速度失去着。当自己把自己放在谷底之后，或许就能看清楚真正有的是什么东西了。或许才能得到所谓的幸福感吧。
        前一阵子有想过自己和另外一个人的关系，想到欲罢不能。很想知道故事的最后会是什么结果，迷底究尽如何。可是后来慢慢发觉，这是完全是一个凭我的情商没有办法想出结果的问题嘛～所以就义无反顾的放弃了思考。过了一阵又觉得……我居然死了那么多脑细胞思考了这么无聊的一个问题……根本就是亏大了嘛！所以更义无反顾的决定从这一分钟开始，无视他来弥补自己的损失。
        嗯。还是想人间蒸发一次看看。
      

离考试成绩公布的时间越来越近了。
于是乎，各方消息开始冒头：
说下个学期高数简单的有，说恶难的也有……
说制图补考容易过的有，很难过的也有……
林林总总不胜枚举。
现在只是听说我们班男生考得很僵……女生倒没什么消息出来……
只是MS有2个女生不知道什么课没过……
为他们默哀一击！
急死特我了！
死之前还慢慢折磨……这学校真是不人道啊！
想想自己无聊的但是很悠闲的放假生活还没过几天就要结束……
我的小心脏那不是一般的痛哪！
唉……希望女生都考得好一点~特别是自己！
过个好年就都指望它了啊！
本来想趁着寒假补补而带回来的书都堆在一边。
现在才开始羡慕那些有先见没有带回来的同学。
身边有很多诱惑自己定力又不够……唉……
怨自己吧！
每天要结束的时候都会想明天要好好加油加油可是却什么都做不了。
最近一段时间脑子都是这样不好使！
看来我需要一点时间想想自己到底要什么。
而又该怎么做才对了～
悠闲一两天没什么不好时间长了就变成无聊啦～
为了不无聊太久……还是用思考来代替吧～
希望大家都考好哦！

chocodo
        星期三的时候和姐姐去做巧克力。看到样品的时候在哪里狂感叹～好漂亮啊～然后想想自己的手艺……一滴汗下……肯定得做坏！
        挑样版得时候心情很亢奋，因为都好可爱好漂亮啊～后来决定做了2个纸托4个花2个礼盒2个抱心熊一个麦兜和一个奥特曼～～
        哈哈……贪心不足诶～刚刚开始得时候做得很认真啊～很小心啊～可是做到后面就慢慢没耐心了啦。呵呵。不过效果还不错^_^试着拍了几张照照。效果都不好……因为都是黑漆漆得……TAT
       下个星期和亲爱得一一再去做一次^_^放假才几天没有看见她～好想她啊～～～～还有小月和晶晶～都很想你们呐！

K歌
       下个星期一和亲们约了去K歌～呵呵。很期待呐～好久都没有和你们去K了诶～～～不知道技术有没有退步～不知道看到亲们会不会紧张捏～哈哈～想你们捏！我有在家里练习哦～哈哈……
        想想我高中最大得收获就是认识了你们～～～亲一击！热情拥抱下！
        就是现在我脸上有豆豆印……不知道你们会不会觉得我变丑了得说……但愿不要啊！也变胖了！唉……有没有灰故娘变公主得奇迹啊～我要美美得去见我得亲啊！！！

养膘
        吃了睡睡了吃……想不变胖都很难啊……虽然本来寒假就是打算养身体得……BUT……没有想养肉啊啊啊……天天都蛮无聊得。也想不出有什么特别想做得事情。唉……看来不养膘都很难了得说……

大已
        大已北上了……不知道回来了没有～我很想你哦！祝你好运好运呢！你说得我都记得哦！所以不要怕要坚强得撑到最后～越越永远都在这里得！


        

一月是寂寞的眉。谁跨越，谁沦陷。
蓝色是忧伤的眼。谁凝望，谁走过。
直线是静谧的鼻。谁看穿，谁抚摸。
咖啡是孤单的唇。谁亲吻，谁爱上。
她说疼我疼我就是要把我疼上天堂。
我只说疼我疼我谁来把我带离忧伤。
不能停在同一个地方不能习惯安静。
不能容许自己的弱点容许你的残缺。
看不穿的是谁的心。
迷失的是谁的方向。
重拾希望然后一再绝望。
我孤独吟唱。
谁来把我带离忧伤。
谁来把我带离忧伤。
谁来把我带离忧伤……

考试中认真复习中……思路混乱中……态度恶劣中……

    曾几何时，以为自己对人性很了解。仿佛对方一皱眉一浅笑我都能看出其中端倪，淡淡揣测明了答案，不动声色便游刃于明争暗斗之外，利用争斗又与我何干？
    曾几何时，以为自己对自己很了解。爱恨情仇这种感情太过浓烈，我不要。我只要细水常流，执子之手沐冬日日暖，悠然浅笑言欢窃窃便已足够。
    曾几何时，以为自己对什么都很了解。可是现在冷眼相看，身边的人又有多少是我真正明了的，是我真正能托付的？
    爱情与友情我界限不明。我选择友情。
    平凡与浓烈我界限不明。我选择平凡。
    交好与交恶我界限不明。我选择不去看。
    请原谅我的胆怯。
    在某些方面，我从来就不是勇敢的人。
    原本以为，写博客能写出那些说不出道不明，不敢说不敢道的感情和想法。慢慢才发现。我居然连写的勇气都没有。秘密永远只能保存在心理。不论何种渠道。说不出口就是说不出口。
    年少不言。说了出口便是输。
    我和你两相争斗，我却连对手是谁在争什么都不清楚。
    所以我选择漠视。
    我恐惧失败。请原谅。我还是一样骄傲。
   

　　这几天上海的天气实在是不好。自从前不久一不小心感冒了以后身体就一直没有完全康复，外加最近事忙，休息得不好，所以总是动不动就病，感觉像个病娃娃一样。然后在某个晚上，吹了冷风，咳了一晚以后，我的喉咙，义无返顾的就烧掉了……
　　呵呵，其实我觉得也没什么，就是讲话的时候有点累，说出来的话有点难听以外也没什么。就是可怜了听我说话的人……
　　然后。嗯，所以说文字真的很苍白。
　　我所能表述的也只是一句话而已——我的室友为我做了冰糖炖梨，用借来的锅子。
　　可是，就是这三只坦白说挺难吃的冰糖炖梨——其中还有两只是做坏了的。让我在这个冬天感到了安心的感觉。
　　虽然最后的效果真的不怎么样，一点也没有传言中什么吃了就不会咳嗽的效果——反而咳的更厉害了。第二天还喉咙痛。可是我还是感动。至少那一瞬间，我有了一种归属感。这种感觉很奇妙。
　　其实我要的不多。
　　或许我总是贪心，我想要更多更多的关心。不论是言语或是行动。可是我总是感觉贫乏。我总觉得孤单。
　　虽然我知道我亲爱的室友们可能永远都不会看到我的这篇网志——或许我也希望这样，我还是想说，到这个寝室真的真的是我的福分。虽然我们也吵过闹过，但是感谢所有的东西。让我们至今还在一起。
　　我总是涩于言语，真的想说的总是说不出口。说出口的也不知道能不能抵达你们的心。
　　请原谅我默默承受你们的关心。请不要以为我什么都不知道，不感恩。
　　是我的性格别扭。说不出那些让人感动的言语。但是我会珍惜。至少会对你们好。
　　谢谢你们咯。
　　

    我开始渐渐的看不清。明天会是什么样的天气。晴天还是阴云。
    我开始渐渐的不明了。世界需要怎么样的生命。瞬间还是永恒。
    我开始渐渐的忘不了。过去我有过怎么样的骄傲。幼稚却很美好。
    我开始渐渐的沉沦。身在别人的世界。
    我忘了我的世界。我没有了我的世界。我丢弃了我的世界。
    我总是看着你。看着你。却忘了回头看看自己。
    我总是忘了哭。忘了愁。却记得要怎么好好微笑。
    我开始渐渐疲累。我想要自己。不要再看你。
    我开始渐渐成长。我想要独立。不要再依靠你。
    我开始渐渐放弃。放弃我追寻不到的美丽。
    晴天是阳光。阴云是我。
    瞬间是花火。永恒是黑夜。
    幼稚是生活。美好是回忆。
    你是你。我是我。
    从此再不被别人所伤。
    从此再不顾忌你的心。
    别说我冷血。
    是我付出太久。
    当你得到一些。就注定要失去一些。
    既然是我让你得到的。那么就由我来让你重复失去吧。
    这是生活的哲理。这是梦的呓语。
    这是我。
    重复那些听不懂的歌。
    给那些看不见的人。