喧嚣如斯，寂寞至此

   下雪了。
   从我出生到现在我所遇到最大的一场雪——它美得眩目。
   我从没有那么深刻得觉得自己得词汇匮乏过，虽然以前在描写一些很美很美得的东西的时候会很头痛，总觉得没办法写出那些原原本本的美感，现在，这种感觉以史无前例的方式席卷我，我想，可能——总有些东西只能亲自感觉。
   我很庆幸，我想，我能确定的说出自己感觉过了。我没有错失一分一秒。我用最直接最坦然的方式接近它。我感觉到了它就这么拍打在我的头发上，睫毛上，衣服上，书包上，甚至是嘴里。我用堆积在路旁的车上的雪做了一个雪球，它很大很白。我把它紧紧的用双手捧着，我感到我的手一点一点的沸腾起来，我能感受到疼痛，可是我不想放手。我看着那堆雪，也看着我的手，我就看到我的手一点一点由正常的颜色变成了红色，最后转为苍白。我有一双不怎么好看的手，可是在那一刻我看到我的手是略有些透明的——飘飘欲仙。
   我花了很久去看雪，就这样看着，什么都没有做。呆呆的。却不觉得寂寞。我想那一刻，我是像雪一样的坠落了。坠落，却很美——这是最美好的状态。
   我不能说我会永远记得这一场雪。也不能说这是我生命中最美的一场雪。我也不能说我最爱的是雪。
   我不知道雪对我来说是什么了。
   或许它就真的是用最美的方式——出现，然后消失。它在我的记忆里一点一点升华，最后终于蜕变成最美最美的回忆。
   我曾有过一种很荒唐的想法，我会想，如果这场雪不断，那么我会愿意就这样一直站在雪里，一直站着。到死。我不在乎自己的生命。就这样持续。天荒地老都和我没有关系。
   有一场雪陪伴。我的整个冬天都开出了色彩。
       

   我常常会想，爱到底是什么？是否只是单纯的感觉，又或者是生活点滴的累加。而爱一个人又到底是什么样的感觉，真的是执子之手，与子偕老吗？真的就是海枯石烂吗？我不知道。因为我没有尝试过爱。也没有被爱。
   我不知道，这是不是也是一种悲哀。
   曾经听人说过，如果一生都不曾尝过爱情的味道，那么这一生便是枉然。也又人说，爱就是在茫茫茫茫的人海中，你轻而易举就知道他是你的爱。还又人说，爱是比任何东西都美好的。它就像希望一样飘渺，却比什么都要真实。
   有人在我的身边恋爱，然后他们分开。有人在我身边恋爱，快乐着，却也烦恼着，他们对我说，这不是爱只是喜欢，可是他们彼此依赖。更有些人，他们认真的爱，却得不到对方的爱。
   我不知道这算不算是上天的玩笑，算不算是造物弄人。在我的身边，越来越多又真心或是没有真心的爱越来越悲哀。我看不到他们的未来。他们笑着或是哭着，就这样，彼此做人生路途上的伴侣，却谁也没有给谁真心。
   在更多的时候，我看不到爱的存在。
   我觉得阿桑的《叶子》的歌词真的是很好很好的。每一句都那么的完美那么的忧伤，我把它刻在我的骨头上，永远不曾遗忘。她说：爱情，原来的开始是陪伴。可能人真的是出生便是寂寞。而爱人只是为了填平寂寞的坑洞。不想相信，却有很多的人前仆后继的实践着。可能，答案是永远没有答案。
   关于爱，谁知道答案？

   我总觉得自己是快乐而单纯的生物。我就这么努力着，快乐着，然后幸福就在前面等着了。
   可是时间一点一点就这么推移着从我身边挪走之后，我开始莫名的忧伤，一点一点，我深深的深深的感受到了它在我身体上做的手脚。
   我不知道到底怎么了。不知道是不是寂寞从出生起就深植在了自己的心中。可能我真的是寂寞。寂寞到在深深深深的夜里等待，等待真的会出现的一段奇遇，等待灰姑娘变成公主，丑小鸭变成天鹅的那一瞬间。我静静的静静的祈祷。虽然知道童话最终只是美丽，虽然也知道我最终不是那些有着绚丽人生的人，但是，我总是在不经意之间就开始期待，期待我的人生有最最美好的峰回路转。
   我不知道一个人要经历多少次的失败才知道要放弃。我只知道我的心不停的不停的挣扎，它缓慢的跳动，我能感受到它有气无力的声音——“扑通，扑通”，我喜欢听自己的心跳，它让我知道自己还活着。如果有一天，我听到的只是胸腔里空洞的回声，那我就知道我的人生除了寂寞就真的再也剩不了什么了。
   我害怕忧伤，我不知道自己到底能承受多久，我也怕它就这么蔓延开来，然后就这样淹没自己，也淹没了身边的人。除了逃我再也不知道可以干什么。
   除了逃离。