喧嚣如斯，寂寞至此

    这个时候，推荐表已经下来了。
    我填的，是复旦。被同桌狠狠嘲笑自不量力的选择。偷偷的。不知道掉了多少的眼泪。因为早就知道了。知道自己是拿不到第一批的推荐表的。
    虽然知道结果，可是，事实放在眼前的时候还是忍不住的。难过。
    和一个朋友约好，如果考不进复旦，就一起到没有人的地方去。自杀。
    她说这话时是笑着的。我也是。
    可是，我没有开玩笑。
    因为我不知道如果我失败，那么我还有什么理由活着？或者说，还有什么脸面活着？
    我是个固执的孩子。我不否认。我从来就是固执着完美。固执我自己的信仰。可是上帝终究没有把我领到安稳的路上。我只能笑着说，我可以面对挑战。
    挑战，或是赌注。用命来赌。
    请不要说我轻率，一个人一生总会有宁愿赌上性命来得到的东西吧。即使是奋不顾身，即使是飞蛾扑火。我将我的性命赌在了我的骄傲上。不容失败。
    很久很久以前就有一个女孩子对我说，我该生活在无人的小岛上。那个女孩子坚持把“惨”念做“菜”，她坚持要教会我什么是喜欢什么是单相思什么是相爱。虽然我到现在都不明白。可是从我们毕业那刻起，就没有人对我说这样的话念这样的错别字了。
    高三，突然感觉像老了很多很多一样。整天都是碎碎念的痛楚。
    缺少睡眠，脾气变得很暴躁。不再是原来那个喜欢笑着不会发脾气的越越。难过的时候就长时间的沉默，看人用眼角带着骄傲的神情。开心的时候大声的笑。坐在窗台上体会什么是命悬一线。或者是窝在楼梯转角的地方，低头闭眼看不见人来人往。感觉自己像个疯子了。不认识自己了。不认识了。
     总是还有人没有放弃我。
     哈哈，放弃我的没品味的男生，哈哈，后悔去吧。哈哈。疯了，疯了。
     总想着要和现在那个小孩子模样的同桌道歉。他承受了我太多负面的情绪。情绪化的。不加掩饰的。或许，如果没有他，我都会疯掉很多很多次了。可惜，这我是说不出口的。因为我不习惯说出感谢。虽然我们总是吵架，虽然你永远都看不到的。但是还是要谢谢你。
     如果我没有疯掉。如果我会依然好好的。等我回来。我会回来的。

   很久没有更新我的BLOG了。却很意外的再没有人来催促我要更新更新。更多的是安静，安静的等。是谁在等待？我还是你？或者是我们。
   高三的日子过得渐渐有些习惯了。日子和想象中的一样忙碌。天天都是作业作业。还有。不太好看的成绩。心中的压力一点一点的堆积起来。我是个很笨的孩子。我不知道要如何减压。成堆成堆的压力就在我的心里骨里身体里一点一点的堆积起来。一点一点压垮我。我不断的对自己说：生命就是要用来创造奇迹的。可是我不知道奇迹的代价是不是就是生命。
   我总是一日复一日的坐在学校的窗台上。高高的。无依无靠。路过的人总是要对我说当心当心。可是我从不因此而离开我的窗台。我喜欢那儿。身姿漂泊。多少次多少次。我难过的时候总是想往后一仰结束我的悲伤我的寂寞。可是多少次多少次。风透过我无依的心脏。我想。我没有放弃的理由。
   朋友对我说，每个人的生命中都会有自己的坎，跨不跨的过去要看你自己。我想。是啊。要靠自己。
   我常常在我不在我的BLOG的时候想象它有多么的凄清。会不会没有人来？会不会忘记我？我没有足够的时间去逛别人的BLOG。我没有时间。我的时间那么那么的少。怎么办怎么办？我想我不能放弃我的复旦。不能放弃我的梦想和我的信仰。可是我也不能放弃我的BLOG，我不知道没有了他我会如何。
   K说，如果没有人来你的BLOG也不要难过。毕竟这只是你自己的文字你的天堂。我坐在窗台上笑得灿烂：我不会难过。
   红手腕从身边走过去。我看到他嘴角有骄傲的微笑。
   我哭了。
   因为我想起我曾经也有过这么骄傲的笑。可是现在。我早就遗忘了表达。可是我却没有忘了我的骄傲。我总是在不断的矛盾中寻求支点，筋疲力尽。
   很早之前。我就说过。我是一只胆小又骄傲的寄居蟹。

   如果你来了我的BLOG。无论你有没有看到我的更新。不管你对我的文字是否失望。可是。能不能请你。留下你的足迹。因为这将是我撑下去的动力。撑过黑色高三的动力。
   我亲爱的。朋友们。

   平躺在床上。脊椎隐隐作痛。艰难的翻个身。侧身躺着。像一尾软弱的虾。把内脏全部都包裹起来。令人安心的姿势。
   高三。不知道算是怎样的日子。上课作业偷懒唱歌发疯斗嘴哭泣。做完所有的这一切热切的动作。找一个没有人的角落。喘息。
   甚至已经没有了独自哭泣的力气。没有人的时候甚至不愿意微笑。不愿意开口。从身体里一点一点漫溢出来的。全部都是叫嚣着好累好累的细胞。
   体温冰冷。依附于别人的体温感到的温暖。安心。不想逃离。为什么你不在？为什么你不在？找不到温暖的，可以温暖我的东西。一直的冰冷。过于寒冷。唱歌的声音缓缓颤抖。手指没有温度。冷。
   笑过了头。竟然忍不住想哭。恐吓自己。笑笑笑。开心的心情。头脑中大片大片的空白。氧气从嘴里溢出。快要窒息。笑笑笑。所有人都希望我笑。没有人看得到我笑完以后的疲惫。面无表情。怎么笑。或许我该尖叫。不要笑。那多累。多累。
   梦想中的生活。黑色的衣服。蕾丝的华丽。阴天的颓废气质。咖啡。小说或是散文。没有压力。眉眼如画，笑颜如花。塔罗牌。轻易预知未来。安静。有一个爱我的人。没有烦恼。不需要开口。不需要笑。为所欲为。
   全部都是梦。一场看不懂的梦。看不懂的黑色。梦魇。跑步。跑不快。那改用飞吧。不会掉下来吗？真的不会吗？那我飞了。接住我。别让我疼。

     原本想过要做一个开朗的孩子，写了一些自以为快乐的文章，文中的自己笑起来繁盛如花。把那些文章给了我的朋友。他们却在半夜打电话给我。带着哭腔。我嘲笑他们幼稚而敏感。他们却说：越越，你别笑。为什么我觉得你笑的比哭还悲伤？
     不知道什么时候把自己弄成了现在的样子。就算是平凡的描写景物也会有悲伤的调子。字里行间透露出来。不受控制。我想我在这里的时候最坦白。好像清晰的挺立着的孩子。大声宣告自己的寂寞。没有模棱两可。没有伪装。不曾笑过。带着大片大片的空虚。我等待着一个又一个的人从我的生命中来了又去。真的。我真的不曾指望过谁会永久的停留。并非我不曾相信。而是无法相信。曾经的曾经。以为蓝会一直在我的身边。曾经的曾经。以为月会永远是我的大姐姐。曾经的曾经。以为那些说着与我相同感觉的不曾长大的孩子们会在我的身边陪我走过海角天涯。望尽天涯路。可是终究熟悉的都在慢慢蜕变。
     曾经有人说过不相信永远。那时的我信誓旦旦的说我信。如果你的世界没有永远。那么我会为你创造一个永远。可是现在。或许我无法保证。并非我不能做到。因为我是真的愿意为他守出一个永远。至少为他创造一个可以信任的理由。可是我现在真的害怕。就算我可以不变。那个不相信永远的人终究也会逃离。不见。或许我真的什么都许不了。
     有那么一个星期。我每夜每夜的的掉下泪来。但是不是哭。我只是需要一次又一次的宣泄。笑的太多。连哭的方式都不再记得。我每夜每夜的祈祷。祈祷关于一种优秀的习惯。或许我真的是太过脆弱的孩子。我甚至不知道世界上还有失败。我会为了别人对我的一句话而被伤害。我不知道有些孩子们得到的爱比我少那么多那么多。可是他们依然长成了那么漂亮的样子。坚强。平和。我却无时不刻得到着别人的关心照顾。有人朝我微笑却还是置身孤独。我真的不知道我的感观到哪儿去了。
     是否关于自己就只剩下寂寞？
     洁为我们的过去做了文。我看着却只是难过。连伤心落泪都不曾有过。我只是愧疚。多少次多少次。我都认为她的眼睛根本不曾装下过我。多少次多少次。我以为自己被遗忘在孤单的角落。可是。我终究难过。原来我根本不曾看向身边的人。原来。我们真的灵犀相通。
     她说：
     你不喜欢明媚的地方，习惯蜷缩于角落，直到那天我把你发现。
     你浅浅地笑，似乎我们相识已久。
     你喜欢漫画，上课无聊了，便以课桌为画纸，在上面天马行空。
     你喜欢蓝色，这像极了你世界中唯一的色彩。
     我们会经常幻想各自的未来，
     我们会在某节课后大骂XX老师的无能，
     我们会为了做研究性课题而熬夜。
     我们一起吃饭，一起逃课，一起灌水。
     所谓的似水流年，就在我们不经意间被挥霍了。
     你总在人前表现出自信满满的样子，其实是在掩饰自卑。
     你受不了被轻视的感觉，所以常常在嘴上逞强。
     你害怕孤单，却又总是装作满不在乎。
     你的骄傲是你唯一拥有的自豪。

     我从不知道原来我们是这样的过了我们的似水流年。我从不知道原来我们经历的一切是那么美好。
我从来不曾想过。或许真的从来不曾。
     但是我真的是一个容易满足的孩子。洁。我会为了这样。为你创造一个永远。我会为你守候。永远。所以，能不能让我们继续。

   

     

   我站在半夜的马路上尖叫的时候，听见清晰的破碎的声音。
   我放手让橙色的泡沫塑料跟着风离开。它们甚至没有一丝迷恋我温暖的掌心。说走便走。
   我喝纯的咖啡。不加奶不加糖。每一口下去都是全部的心悸。我甚至以为我的心快要碎裂。疼得分崩离析。我看着咖啡的颜色。心。疼得排山倒海。
   
   我咬着自己得嘴唇说我放弃了。声音做成婉转的悲伤的百转千回的效果。却没有人相信。
   我曾经喜欢过一个男孩子。我的喜欢过滤了一切也只剩单纯。现在的我真的已经记不起来当初喜欢的原因了。我说自己比飞蛾扑火还要壮烈。我告诉所有的人。说我喜欢他。最终却没有人相信。他们说，没有心的人，又怎么能爱别人。
   我告诉他我喜欢他。他却告诉我他不喜欢我。我想。从那一刻开始。我就真的是没有心的孩子了。
   我穿着白色的裙子在夜晚的马路跳舞。大声唱歌。匆匆走过的人们为了我而停足。我清晰的看到他们的眼神，好像看着一个疯子。我锋利的旋转，尖锐的歌唱。我用媚惑的嗓音念飘渺的词。我满意的看到他们的眼神为我而改变。变成了惊艳。我加倍的旋转。束发的绳被我用力的甩开，它和我一起在风中开出大片大片的黑色的阴霾。
   
   告诉自己，结束了结束了。

   如果不断回复过去是对自己的为难，那我无时不刻不在为难自己。如果再和你聊天再次遇见是对自己的惩罚，那我无时不刻不在惩罚自己。如果隐藏自己的真心是遗忘自己，那我无时不刻不在遗忘自己。
   我为难自己惩罚自己遗忘自己，难道你一点也不知道吗？你到底有没有，哪怕一分钟也好，认真的看着我，看着我的眼睛，一次就好，难道你什么都看不出来么？或者，是我隐藏的太好？
   对不起，或许我真的不如我想象的那么坚强，或许我不如我自己说想象的那么耐心，或许我不如自己想象的那么义无反顾，或许我真的撑不下去，或许我要对你说，再见。再见。
   对不起，或许你就从来没有在意过吧？或许从来就是我的一厢情愿，或许我是刻毒的，或许我是任性的，或许我从来都不懂你，或许我只是活在一个真空的世界，又或许，这只是年少的气胜。但是但是，我已经真的没有能力去分辨什么是真的，什么才是假的了。
   既然你从不在意，既然我可有可无，既然我从来没有入过你的眼。那么，我离开，没有关系吧？
   我拒绝去想你会有什么样的反应，若你无动于衷，那我会伤心，若你伤心挽留，我会比你更伤心。所以，我拒绝去想。就这样一点一点，逃离。比空气还轻微，比风好像细密，在所有人发现之前，悄悄逃离。多好，是么？多好，断了瓜葛，我们会不会更开心一点？
   别怪我啊，真的真的，在重的罪总有服刑期满的一天。或许现在的我，就是那重获自由的罪犯了吧？赎完了罪，该是自由的时候了。再见。再见。



   看完这一篇文文，不知道大家会怎么想？其实真的，如果有人义无反顾的陪伴在你身旁的，如果你有那么一点点喜欢他/她，千万千万要说出口，要对她/他好，不然有一天，当他/她离开你了。当你觉得身边的空气空荡荡了。已经来不及了。
   有牵涉到真实事件的文，其实越的大多数文都有牵涉到一定的生活事件，只不过越只是想告诉某个人某个道理又不能太写实，所以情节内容都是越自己的，只不过越想说的都已经说了。
   看看你的身边，有没有这样的人。不要后知后觉，不要失去。

   这是一篇为了原而些的文章。

   最初了解到心动是从一个阴影看是的，阳光半散在一头乌黑的柔软的头发上，雕刻出的阴影是让人无法忘怀的深刻图案。平时刁蛮又任性不讲理的小孩子突然就这么安静的趴在了桌子上，线条柔和。咄咄逼人的话也没有从她的嘴里吐出来，挑衅的目光也没有从她的眼睛里迸出来。脸肥肥的嘟嘟的，看了让人想捏一把。然后就记住了，记住就忘不掉了。
   这样一个夏日的午后，约莫和现在一样的炎热。他记住了她。那个醒着的时候傲慢的骄傲的倔强的冷漠的睡着了却是温暖的柔和的天真的她。
   醒了以后的她还是一样的骄傲，冷漠的眼从不凝视任何人。他是一个怯懦的男子，看着她的光芒，心里的希望慢慢颓败。还没有尝试，便以败下了兵来。他说：她需要更优秀的男子疼她。
   后来，就真的出现了一个更优秀的男子。仿佛上帝听到了他无意的一句祷告一样。一切成了真。那个优秀的男子爱上了那个曾经可能属于他的她。他在一个夜晚逃了自习，绕着操场奔跑，一圈又一圈。他在一个早晨逃了课，在操场上打着篮球，投一个接着一个的三分球，却总是沿着边框滑出。他说：这就是命。
   再后来，就真的变成了曾经。曾经对她的爱好像陈了的酒，密封在了记忆的地窖。生活依然是阳光灿烂的日子。不再注意她了以后，她和她那个优秀的男子好像真的就不见了，消失了，与他无关了。他交了一个可爱的女朋友，脸嘟嘟的，笑起来会有两个小小的酒窝。他们感情很好。
   决定忘记她的378天后，和朋友聊天的时候偶然知道了她和那个后续的她的发展。朋友说，那个所谓优秀的男人不过是个花心大萝卜而已，可是她却是真的爱上了他。她为了她改变了很多，终于和他结成了婚。
   他决定去看她，见到的时候她已如一般的妇人。她没有了她的骄傲和锐利。垂下眼帘的时候满满的都是疲惫。他没有说什么。看了以后什么也没有就走了。他在心里否认：那个不是她，不再是她。晚上做了个梦，梦到最最开始的时候那一个下午。他心动了，摇醒了她，告诉她他爱上了她，他们拥抱，都是满脸灿烂的微笑。醒了以后好像是得偿所愿了一样。竟然再想不起她的脸了。
   

如题，越越的电脑坏了。希望哪位电脑好的哥哥姐姐弟弟妹妹可以帮帮越越。事情是这样DI：
越越中了一个QQ尾巴的病毒。后来越越就用了3721的IE修复功能。结果可能是强力修复的时候损坏了系统，现在越越是拨号上网的。能上来，却由于没有了右下角的小图标断不下来了。。。
希望知道怎么修的PP能告诉越越有什么方法。
在此！大力感谢飞飞！！！谢谢飞飞不厌其烦的教导越越该怎么办！飞飞越越感动死了！

   受了伤，对自己说，只想心如止水。
   往返重复，一直到某一天，早晨起来的时候转头看到床边的镜子。看到自己。没有焦点的眼睛。平静的像水。死水。
   穿衣服，冰冰凉凉的触感，手上的温度始终是低的，始终是冰的，感觉上自己和衣服没有什么区别。晃晃间，不知道是我在穿衣服还是衣服在穿我。
   喝牛奶，从冰箱里拿出的牛奶，喝进去，口腔里全部都是牛奶的味道。本来是不喜欢牛奶的。可是后来胃痛的实在厉害。妈说要养胃了。我点头，再痛下去真的受不了。就此喝上了牛奶。一喝就喝到现在了。
   舌尖痛得厉害。昨天吃早饭的时候不小心咬到了舌头，在舌尖咬出了一个深深的口子。血就从伤口里流出来，充斥口腔。因为是舌头，没有办法贴创口贴，只能用餐巾纸反复擦，越擦越多越来越多，最后红了整张的餐巾纸。最后放弃。乖乖的让舌头回到温热的口腔。让血腥味充斥口腔。很痛。心脏跟着麻麻的。我怕。我想到咬舌自尽。
   妈回来了的时候我给她看，她说：你怎么吃的早餐？怎么那么狠？我晃着脑袋，是啊，怎么那么狠？
   结果一直就不能吃东西了。只能喝液体。胃很痛。就只能和牛奶了。
   
   晚上，看到艺术人生，看到刘若英，她说她怕老，她怕她心如止水。她说：我不要心如止水。
   突然心就痛了。为什么她不要心如止水？她说心如止水生不如死。
   那为什么我就心如止水了？那是不是我生不如死了？那我是不是该死了呢？
   晚上，被子始终就是冷的。
   窝在里面。滚热的眼泪就掉下来了。我不要心如止水了。

   如果时光如流水，那么哪儿才是那奔腾的历史长河的归宿，哪儿才是大海？
   如果青春是小鸟，是否她只会落下那长不回的羽毛？
   如果日子是钟摆，它在重复儿往始的律动中过滤了单调还剩下什么？
   如果我们不曾经历时光的流失，青春的消逝，日子的轮回反复，那是否相见的欣喜与分别的眼泪只是无聊八点档电视剧中的桥段？
   可惜我们并没有这样的假设，我们的时光以水的速度褪去，我们的青春以飞的速度落幕，我们的日子却依旧是单调的摇摆。我们以自己的速度成长，过一天一天的单调日子。
   曾经有诗人告诉我们“少壮不努力，老大徒伤悲”让我们珍惜时光短暂；有歌手唱着“青春是一只小鸟落下长不回的羽毛”向我们宣告青春需要无悔。可是却不曾有人告诉过我们，这一日一日这一天一天这单调而王府的日子究竟该如何。
   鲁迅把他的日子转化成了文字，像武器一样的文字；斯特劳斯把他的日子奉献给了音乐，美妙的岳丈从他的指尖流泻；拉菲尔把他的日子扔给了他的画笔，他的画因而传世不朽。那我们呢？身为一个准高三的学生，我们的选择或许只有把我们的日子扔进前仆后继的题海之中。或许那样才会还我们一个美好的未来。
   对于一个高三生来说细数一天一天的流逝或许是一件奢侈的事吧。我们埋头于作业之中，时间的流逝唯有让我们感到压迫，让我们清楚的看到自己离高考还有多远。我们的日子是一天一天的方程式，是一天一天重复的英语单词，也是一天又一天重复的物理公式。我们的日子乏味，枯燥，却无法逃脱。
   如果我们可以自己决定自己想要什么样的日子，或许没有一个人会选择现在的题海生活。我们所要的或许是一本书一杯茶一下午的悠闲时光。也许是唱歌跳舞游玩的快乐时光，又或许是美美的睡上一觉什么也不干。但又或许真到了那时我们会想念现在的充实忙碌。
   事情往往就是这样，更多的时候我们不会知道时间的走向，未来的变迁。我们总在现在的生活这一天一天过去的日子中幻想种种不一样的“如果”。可是如果也始终只是如果。我们不妨手挽手渡过时间的长河分享青春的青葱。最后在我们一天又一天往复的日子里且行且歌。


   这是越越的一篇课堂作文。。。最近是在是作业太多啦。。。就拿上来分享一下吧^_^